• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:46 

считалочка

Ниоткуда с любовью
Раз, два, три.

Темнота уже на подходе.
жмурь глаза, утыкайся носом в подушку.
если верить круговороту вещей в природе,
то и курица после смерти станет избушкой
(на курьих ножках).
и если верить, что всё
возвращается к своему изначальному,
то тогда во что возвращаетя темнота?
если она и так отправная точка миросоздания,
если после нее только свет,
и то, который не навсегда.

Четыре, пять, шесть.

Темнота еще на подходе.
значит есть время - с головой и под одеяло.
жмурить глаза бесполезно, но
спасительно в своем роде.
(так поступает каждый,
которого вдруг не стало).
и здесь бы самое время
ухватиться за руку ближнего,
который дальний настолько,
что расстоянием не измеришь.
не всякий, кто возвышается -
значит возвышенный.
но всякому, кто выводит из темноты,
значит, веришь.

Семь, восемь, девять.

Темнота уже здесь, у самого изголовья.
клацканье жадных челюстей,
когтистые лапы.
просит жетвоприношения,
желательно кровью.
бесполезно на помощь звать
даже папу.
Но чур меня, темнота,
не тронешь многострадальную.
видишь же - не дышу почти,
тычусь носом в перину.

Десять.

Включи же свет, Господи! -
возврати меня к моему изначальному!
ибо только оно одно
едино.

19:59 

Ниоткуда с любовью
Так умиротворенно и светло на душе.) И чашка чая вкуснопахнущего в руках, и томик любимого Бродского рядом.
И так хорошо, что ничем не хочется забивать голову. И прекрасные мысли рождаются. Ничего не надо сейчас, ничего не хочу - я полна всем. Этот момент полон всем. Это завтра меня ждут былые эпохи, ушедшие времена, и генезис восточных славян, и дробление Киевской Руси, и первая буржуазно-демократическая революция, и столыпинские реформы, и Первая мировая...и чего только не ждет, а уж что меня ждет в понедельник...А сейчас я хочу немножко побыть в таком замечательном состоянии полноты всем.
Знаете, внутри каждого человека есть некий сосуд. Любой сосуд существует для того, чтобы его наполнять, и его содержимое может быть самым различным. В данном случае я говорю о наполненности внутреннего сосуда положительными эмоциями, чувствами, мыслями. Когда он опустошен - человек морально, внутренне мертв, бывает, что он заполнен наполовину - но все же не полностью, а я чувствую, что мой сосуд заполнен доверху, но "вода" не хлещет через край, а находится ровно у горлышка. И это состояние лучше и ценнее любого другого. По мне равномерно растекается любовь. И даже не к кому-то особому, а вообще - к этому новогоднему елочному запаху, и к тусклому свету настольной лампы, и даже к размеренному тиканью часов. И было бы совсем неплохо, если бы нашелся тот, кто бы разделил со мной всю эту любовь, кто бы принял ее, тот кому бы я ее отдала без остатка. Немного грустно, что всегда невзаимно получается, одной мне слишком много этого чувства, для себя любить я не умею. Но как говорится, любить нужно, не нуждаясь в ответном чувстве - оно и есть самое верное, думаю.) И если я за свою жизнь смогу согреть хоть одно сердце, значит я живу не зря.)
Наверное, я слишком тороплюсь жить. Но я живу с подсознательной мыслью, что мне скоро умирать и успеть нужно как можно больше всего :D Уж не знаю, откуда взялась эта мысль во мне, но меня она совсем не пугает. Напротив, я думаю, или даже знаю, что смерть - это прекрасно само по себе. Само состояние высвобождения души изо всяких оков - разве не чудесно? Просто прожить нужно так, чтобы потом не возникало ощущения, что чего-то не доделал, именно поэтому я стремлюсь успеть как можно больше, а успеть мне нужно многое. Времени для этого по сути немного. На месте стоять нельзя ни в коем случае. Впрочем, мне только 17 лет, мне ли рассуждать о смерти?:) И здесь, на земле множество расчудесностей и радостей, которые предстоит познать.

@музыка: The Moon and the Nightspirit - Lullaby (The Final Gyre of Suns)

@настроение: умиротворение

18:57 

Ниоткуда с любовью
Вступленьице: У меня каждая напечатанная статья в газете - маленький праздник.) Сегодня вышла моя статейка в "Первомайских новостях", и вскоре я получу свой первый гонорар, который придется очень кстати - Новый год же, всем подарки надо покупать. Вот умела бы я что-то делать своими руками - тогда другое дело, а они у меня не из того места растут (хотя что я говорю - во мне погиб художник, и всецело погиб по собственной же вине). Я довольна, что пристроилась так - когда необходимо, мне звонит редактор и просит съездить на задание, а далее я уже пишу. И мне практика, и им хорошо.) Единственный минус - что я за лето передумала быть журналистом - уж больно много заказухи. Да и всем известно, что в стране по сути никакой свободы слова нет, так что правдорубом точно быть не получится, а иметь профессию напрямую связанную с ложью и обманом...:/
Написать я хотела, в общем-то совсем не об этом. У меня словесный поток тяжело контролируется - мне поговорить не с кем, вот и пишу всякую чушь, я же сам себе прекрасный собеседник :D А о чем я тогда хотела написать...А много о чем. У меня же ж что ни день - то открытие, тем более, как я писала ранее - подъем духа необычайный, что способствует всяким мыыыыслям и т.д.
Кстати, на Речном люди абсолютно дикие. Я в шоке. Редко с него езжу домой - поэтому в шоке. Огромнейшая толпа людей, и все ждут 21/22 маршрутку. И как только та подъезжает, народ просто кидается на нее, и все друг другу глотки перерезать готовы, но лишь бы усесться на заветное креслице в транспорте. Жутко и мерзко смотреть на то, как люди теряют свое человеческое достоинство во имя того, чтобы тупо залезть в маршрутку. Тошнит аж. Мне все равно с трудом верится, что люди настолько эгоистичны. Это страшно. Боюсь представить, что бывает в других, более серьезных ситуациях, если только ради того, чтобы добраться до дома, они так теряют самообладание.
Еще прослушивала сегодня свой весенний плейлист, пока в пробке торчала. Передалось то неповторимое настроение, какое меня сопровождало всю весну (и не будет уже такого, наверно, я выросла - значит эмоции уже менее пламенные да и бесплотно мечтать я себе позволяю всё реже). В общем здорово. Калугин все-таки потрясающ, такие тексты, я в восторге! И я это говорю как человек пишущий ;)
Еще мне хочется написать такое добротное эссе на 100500 страниц обо всех своих наблюдениях и размышлениях, но, собственно, до этого кроме меня никому нет дела, так что пусть оно со мной и остается :)
Всё продолжает быть хорошо, я спокойна, умиротворенна и бдительна.) Радость, господа :) Так сказать иду уверенными шагами в Новый 2011. Но об этом - позже ;)


16:55 

Ну и собссно, куда ж без этого

Ниоткуда с любовью
...и у меня в обоих кулаках по всей вселенной.
там круговерти, вереницы, коловраты,
там я и ты, как кровь, течем по венам
чего-то и откуда-то куда-то.
по разным кулакам,
по разным двум вселенным,
не в силах кулаки разжать
и выпасть хоть бы на пол.
а я бы выпала, да страшно мне, наверно.
и ты бы выпал, да тебя глотают залпом.
да кто угодно: я и чьи-то вены,
вселенная и космос, ну и воздух.
ты в кулаке моем.
а хочешь, отпущу, неверный?
и на пол упадешь, а хочешь - снова к звездам.

сейчас. я разожму кулак. с него - извездка,
и круговерти, коловраты, вереницы...
и ты. На фоне этого такой неброский,
но родной. и я, чужая, сплю. мне снится:
я в чьем-то кулаке, в чужой вселенной,
ни верениц совсем, ни круговертей,
случайно, хаотично - я-частица.

меня
разжать ведь
не забудут,
верно...?

14:39 

Ниоткуда с любовью
Я не ожидала, что сквозь непробиваемую толщу всех сует/загрузов/вселенских грустей/печалей/уставаний/расставаний/проблем/дел/ничегонеделаний/недосдатых экзаменов оно пробьется, но настроение у меня, что ни на есть предпраздничное.
Спасибо, зима. У меня традиционный предновогодний прилив сил, время прощания со всем и всего, что прошло, время отпускания бывших душевных пыток и готовность сказать "здравствуйте" новым :D (Все мы немного мазохисты).
А так как я абсолютно искренне верю в то, что говорю (что бы я ни говорила, какую бы чушь ни несла - мои слова никогда не достаются ветру, ибо то, что говорю - всегда переживаю, пусть только и сиюминутно), то я и сейчас совершенно искренне чувствую, как меня согревает изнутри, как все переживания, перегорев, уходят вовне, но без дыма, а тихо и спокойно. У меня внутри как будто новое пламя, как будто тлеющий уголек постепенно разгорается небывалым костром. Это большая награда, которая приходит только тогда, когда распахнешь свое сердце всему миру, когда разожмешь кулак и пустишь с ладони весь пепел по ветру.
Двум: мертвому и живому не ужиться в одном теле,что-то должно преобладать, и во мне перевес качнулся-таки в сторону живого. Все, что я делала последнее время - это упускала жизнь, которая длилась, кипела, шипела, но без меня. Не знаю, сколько я упустила, но сейчас, очнувшись, расцветши,понимаю: многое. Жить нужно всегда, каким бы несправедливым, тесным, давящим на личность этот мир ни был. Да, случается, что до невозможности, до невыносимой боли душе становится тесно в теле, и тогда начинаешь осознавать, насколько ты зажат в тиски. Но ведь то, драгоценное и прекрасное, что есть в человеке (и именно В человеке) - жизнь - упускается. И становится невыносимой. И перестает быть жизнью. А я поняла, что совсем не хочу дополнять массы живых мертвецов, что совсем не хочу быть еще одной шестеренкой в их сложноустроенном механизме. Я хочу просто ЖИТЬ. И любить жизнь.
По сему пора бы привыкать любить всех и вся. Любовь - совсем не отношение, а состояние. Ведь, например, цветок источает свой аромат, не задумываясь, вдыхает ли его кто-то или нет, ценят ли его или нет, и он не закрывает свои лепестки даже тогда, когда видит проходящего мимо глупца, цветок не закрывается с мыслью "Зачем метать бисер перед свиньями". Он просто источает аромат.
Именно поэтому сердце необходимо держать открытым. Тоска - преходящее, хоть и порой затягивающееся явление. Просто не стоит отдаваться ей всем своим существом, отдавать ей всего себя, как я очень долго делала - с упоением, вдохновенно до морального истощения.
Хватит. Пришла пора ЖИТЬ и любить.
_____________

Да пусть не тревожат меня отныне призраки былых расстройств.

_____________

И того: в общем, я даже счастлива :) И знаю, что впереди меня ждет много чудес. Есть такие вещи, знание которых приходит само собой :)



13:38 

Кошки-мышки

Ниоткуда с любовью
Вот такая вот я неопределенная, мечусь с места на место. Типично моя черта - позаводить на всевозможных сайтах блоги (да-да, при желании, вы меня найдете всюду) , а потом забросить их :)
Но вроде дальше - больше некуда, так что принимаюсь обживать. Прошу любить и жаловать. Последнее - не обязательно ;)

@музыка: Веня Дркин - Anno Dominie

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.

главная