Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"То, что свято - отдайте псам.
Мечите бисер перед свиньями,
ибо важно то, что отдается."


(Х.Л.Борхес)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:54 

Ниоткуда с любовью
Давайте учиться обрывать привязанности.
Давайте учиться относиться к жизни легко и просто.
Иногда дружба заканчивается на ровном месте. Что-то в мире переворачивается, и люди в мгновение становятся друг другу чужими, и даже уже не важно, что вас связывает. Уже ничего не связывет. Люди расходятся, ничего друг другу не сказав. Просто слова здесь не нужны. Уже не нужны.
Давайте учиться отрекаться друг от друга легко и просто. Без обид и обязательств.

А если честно, я вернулась в 15-летний возраст и чувствую себя самым одиноким существом на свете, всеми покинутым и брошенным, люди, которые мне близки, не считают меня самой близкой и вообще мне очень холодно, пусто и тоскливо, и, да, мне стыдно это писать, и, да, я нытик.

Просто нет никого. Никого из этих людей никогда не существовало. Я любила призраков.

14:49 

о как я вас понимаю

Ниоткуда с любовью

16:39 

Ниоткуда с любовью
Внимание, Вы - ЭСТЕТ
В литературе Вы настоящий гурман. Для того, чтобы получить удовольствие от книги Вам необходимы длинные, запутанные предложения, изящные фигуры речи, различность выразительных средств и невероятная красота слога. И я присуждаю Вам звание "Литературный гурман"!image
Пройти тест

15:53 

самовнушение

Ниоткуда с любовью
...и всё у всех будет хорошо. И бисером я обязательно выучусь ткать, и писать буду талантливые стихи, и поступлю в Лит, как мечтается, и танцевать научусь, и с друзьями буду везде ездить, и любимый человек у меня будет.
Всё будет, всё свершится.

10:54 

Февральские грёзы :)

Ниоткуда с любовью
Странно, ребят.
Я никогда февраль - как зимний месяц - не воспринимала. Это у меня всегда что-то вроде первого месяца весны. Четыре месяца весны у меня, ага.:sunny: Февраль - такой месяц...выжидательный, пограничный. Вот-вот стеклянный кокон зимы треснет, и со звоном разлетятся во все округи брызги жизни. А весна, как известно, с пустыми руками не приходит...) И все то, что было опорожнено - становится наполненным до краев.
И вот уже можно совершенно свободно, хотя и бесцельно расхаживать дороги городских улиц - в одиночку или с попутчиком - не суть важно, главное, что вся прелесть таких прогулок оборачивается во вдохновенный полет души.
А еще сегодня ночью, когда я засыпала, мне причудился свет. Неспроста..)


20:59 

Ниоткуда с любовью
А в этот вечер как будто что-то значимое произошло. Я поняла что-то очень важное. Не разумом поняла, а всем сердцем прочувствовала. И снова тепло растеклось где-то внутри. Боль ушла, оставив за собой только светлую грусть. Много раз я это понимала, пора это принять.
Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни. Что жил в моем сердце больше полугода. Пришла пора выселить, отпустить на все стороны света. В последний раз и в самый добрый путь. Ведь было уже время, когда у меня получалось отпускать. Наверное, от этого мое чувство ничуть не уменьшилось, но разница в том, что оно перестало быть ориентированным на одного человека, утратило свой "эгоизм".
Спасибо, сердечное спасибо. Благодаря тебе я любила, и, возможно, люблю, и это чувство само по себе прекрасно, разумеется, если к нему не примешивать эгоизм, что и порождает боль. Но я со временем позабуду и ее, память чудесным образом сохраняет теплые, светлые воспоминания. Душевная боль - абстрактна и непостоянна, она лишь зависит от воображения. То есть только мне решать, будет ли мне больно или нет. И я решаю, что нет. Мне с ней попросту не ужиться.
Ты ведь никогда по сути не был со мной, и всегда вроде как давал время тебя забывать, а потом снова объявлялся. А теперь я уже больше не жду, ты ушел бесповоротно и не имеешь права давать о себе знать. И знаешь, я не потеряла ничего, а напротив, приобрела. Стала чуточку мудрее и чище душой, наверное. Ну и бесценный жизненный опыт. Мое сердце снова открыто новому.

Счастья тебе на твоем пути, милый человек.)

16:18 

день 2ой

Ниоткуда с любовью
...и поползла рефлексия со всех сторон.

16:16 

Ниоткуда с любовью
"...и если ты утонешь по дороге, то будешь хотя бы знать, что плыл к берегу."

20:41 

Ниоткуда с любовью
Чудесный день сегодня :)
Удивительные вещи творятся. Стоит мне только пригорюниться и обезнадежиться, как Мир мне говорит совершенно обратное.
Гуляли с мамой по городу, и я получила от общения с ней огромное удовольствие. Это лишний раз доказывет, что я чересчур предвзято к ней относилась. Еще у меня наконец-то новые, НЕ РВАНЫЕ, джинсы :D А вечером успела заскочить в Канцелярию и потом к Василине, она очередной раз рисовала меня.) Скоро опять пойду к ним в училище, мне все они так нравятся :)
А еще я вбираю в себя огромнейшие потоки информации, получаемой из всех источников, которые только встречаются мне на пути. И эта информация активно перерабатывается, и сознание пребывает в ясности, которую, я, кажется, в такой мере никогда не чувствовала.
Не хотела раньше времени говорить об этом, но язык за зубами не держится:D На этих каникулах появилась реальная возможность поехать в Москву на Достояние России. Очень надеюсь, что моя исследовательская пройдет на сиё мероприятие.)
Такие дела. А вообще, в жизни моей еще много расчудесностей происходит...)

@настроение: умиротворение

02:00 

Новый год и все такое

Ниоткуда с любовью
Пять утра. А в квартире тишина - все уснули мертвым сном. Рядом на диванчике мирно похрапывает Лиза, и только мы с Алисой все такие бессонные и стремящиеся хоть чуточку продлить эту "волшебную" новогоднюю ночь, пожираем вторую коробку рафаэлок (точнее, уже с обоими расправились) и принимаемся за конфеты из подарков :sng: Что поделать - голод после полуночи - он такой...коварный -_- Под ухом шипит Алиса по телефону - Миша звонит с какими-то новостями. Видимо, им там сильно весело, судя по звукам.
Новый год какой-то не новый год. Нет, конечно, елка змечательная, диатез от мандаринов тоже обеспечен, мне подарили многамнога мягких игрушек и 2000 рублей целых, и вкусностей всяких навалом и все-такое, но...новизны, черт возьми, не чувствуется :D Надеюсь, что это ощущение лишь сиюночное, и к завтрашнему дню/вечеру в моем мозгу перевернется что-нибудь, и я начну смотреть на мир с распахнутыми по-новому глазами :D Тихонький такой Новый годик получился, ничего особенного. Зато Алиса рядом. И Лиза. И еще там в комнате спят родительские друзья с младенцем. Варенька - она такая клевая, она шевелится :baby2:
В общем как-то так...Написать-то особо нечего. Никаких бурных впечатлений - хотя все устраивает. Но искренне надеюсь, что это последний мой Новый год дома - я хочу веселья...! :new5:

@настроение: никакое или какое-то, не знаю в общем

@темы: Послеполуночные размысли

21:16 

Ниоткуда с любовью
Ой-ёй, с концовкой облажалась совсем. :buh:

нескажукому

Милый дом, уходи от меня - без меня. И его забери с собою.
Положи в узелок, да за плечи закинь, да усыпь сверху жухлой листвою.
Милый дом, уходи! В узелок положи мою память, да душу, да сердце.
Уходи. И меня у меня забери, да отправь меня в мое детство.
А его унеси по тропинке лесной, да в какой-нибудь сказочный город.
Дай невесту ему, да гнедого коня. Чтобы был он и счастлив, и молод.
Милый дом, уходи от меня. Из меня. Ничего мне отныне не надо.
А хотя...ты останься. Останься, а я...Не от жизни уйду, а от ада.

00:37 

Ниоткуда с любовью
Большая стрелка часов снова указывает на цифру три, и я снова не сплю. Ну неисправима я, что поделать.
Мне безумно хочется поделиться с каждым своим настроением, своей теплотой - той, которая согревает меня изнутри и, надеюсь, моих любимых. Знаете, я, пересмотрев некоторые из своих жизненных позиций, поняла, что я делала неправильно, почему страдала: да потому что, отдавая чувство, я ждала чувство в ответ. Никогда ни от кого ничего не нужно ожидать. Нужно просто самому дарить любовь, дарить так, чтобы без остатка. И быть благодарным тому человеку (да не обязательно человеку, питать любовь можно ко всему), которому ты ее отдаешь, просто за то, что можешь ему отдавать свою любовь, и это уже его личное дело: принимать ли от тебя ее или нет. Человек всегда навешивает на чувство ненужный груз, его любовь часто отравляют яды: гнев, ревность, обиды. Разве выжить настоящему чувству в таких условиях? Гнев, обиды - это все идет от человеческого эго, а любовь и эго сосуществовать не могут. Несчастная любовь всегда случается у тех, кто смешивает воедино это чувство со своим эго. То есть, чтобы любить, нужно по сути являться ничем. Когда ты - ничто, когда ты освобожден от эго, только тогда настоящая любовь может войти в тебя. Вот к чему нужно идти и стремиться. Мне кажется, люди зачастую именно поэтому не могут полюбить по-настоящему - потому что любовь - это в некотором роде маленькая смерть - смерть эго, а люди как известно смерти боятся...
С огромной любовью.

@настроение: теплое

19:59 

Ниоткуда с любовью
Так умиротворенно и светло на душе.) И чашка чая вкуснопахнущего в руках, и томик любимого Бродского рядом.
И так хорошо, что ничем не хочется забивать голову. И прекрасные мысли рождаются. Ничего не надо сейчас, ничего не хочу - я полна всем. Этот момент полон всем. Это завтра меня ждут былые эпохи, ушедшие времена, и генезис восточных славян, и дробление Киевской Руси, и первая буржуазно-демократическая революция, и столыпинские реформы, и Первая мировая...и чего только не ждет, а уж что меня ждет в понедельник...А сейчас я хочу немножко побыть в таком замечательном состоянии полноты всем.
Знаете, внутри каждого человека есть некий сосуд. Любой сосуд существует для того, чтобы его наполнять, и его содержимое может быть самым различным. В данном случае я говорю о наполненности внутреннего сосуда положительными эмоциями, чувствами, мыслями. Когда он опустошен - человек морально, внутренне мертв, бывает, что он заполнен наполовину - но все же не полностью, а я чувствую, что мой сосуд заполнен доверху, но "вода" не хлещет через край, а находится ровно у горлышка. И это состояние лучше и ценнее любого другого. По мне равномерно растекается любовь. И даже не к кому-то особому, а вообще - к этому новогоднему елочному запаху, и к тусклому свету настольной лампы, и даже к размеренному тиканью часов. И было бы совсем неплохо, если бы нашелся тот, кто бы разделил со мной всю эту любовь, кто бы принял ее, тот кому бы я ее отдала без остатка. Немного грустно, что всегда невзаимно получается, одной мне слишком много этого чувства, для себя любить я не умею. Но как говорится, любить нужно, не нуждаясь в ответном чувстве - оно и есть самое верное, думаю.) И если я за свою жизнь смогу согреть хоть одно сердце, значит я живу не зря.)
Наверное, я слишком тороплюсь жить. Но я живу с подсознательной мыслью, что мне скоро умирать и успеть нужно как можно больше всего :D Уж не знаю, откуда взялась эта мысль во мне, но меня она совсем не пугает. Напротив, я думаю, или даже знаю, что смерть - это прекрасно само по себе. Само состояние высвобождения души изо всяких оков - разве не чудесно? Просто прожить нужно так, чтобы потом не возникало ощущения, что чего-то не доделал, именно поэтому я стремлюсь успеть как можно больше, а успеть мне нужно многое. Времени для этого по сути немного. На месте стоять нельзя ни в коем случае. Впрочем, мне только 17 лет, мне ли рассуждать о смерти?:) И здесь, на земле множество расчудесностей и радостей, которые предстоит познать.

@музыка: The Moon and the Nightspirit - Lullaby (The Final Gyre of Suns)

@настроение: умиротворение

14:39 

Ниоткуда с любовью
Я не ожидала, что сквозь непробиваемую толщу всех сует/загрузов/вселенских грустей/печалей/уставаний/расставаний/проблем/дел/ничегонеделаний/недосдатых экзаменов оно пробьется, но настроение у меня, что ни на есть предпраздничное.
Спасибо, зима. У меня традиционный предновогодний прилив сил, время прощания со всем и всего, что прошло, время отпускания бывших душевных пыток и готовность сказать "здравствуйте" новым :D (Все мы немного мазохисты).
А так как я абсолютно искренне верю в то, что говорю (что бы я ни говорила, какую бы чушь ни несла - мои слова никогда не достаются ветру, ибо то, что говорю - всегда переживаю, пусть только и сиюминутно), то я и сейчас совершенно искренне чувствую, как меня согревает изнутри, как все переживания, перегорев, уходят вовне, но без дыма, а тихо и спокойно. У меня внутри как будто новое пламя, как будто тлеющий уголек постепенно разгорается небывалым костром. Это большая награда, которая приходит только тогда, когда распахнешь свое сердце всему миру, когда разожмешь кулак и пустишь с ладони весь пепел по ветру.
Двум: мертвому и живому не ужиться в одном теле,что-то должно преобладать, и во мне перевес качнулся-таки в сторону живого. Все, что я делала последнее время - это упускала жизнь, которая длилась, кипела, шипела, но без меня. Не знаю, сколько я упустила, но сейчас, очнувшись, расцветши,понимаю: многое. Жить нужно всегда, каким бы несправедливым, тесным, давящим на личность этот мир ни был. Да, случается, что до невозможности, до невыносимой боли душе становится тесно в теле, и тогда начинаешь осознавать, насколько ты зажат в тиски. Но ведь то, драгоценное и прекрасное, что есть в человеке (и именно В человеке) - жизнь - упускается. И становится невыносимой. И перестает быть жизнью. А я поняла, что совсем не хочу дополнять массы живых мертвецов, что совсем не хочу быть еще одной шестеренкой в их сложноустроенном механизме. Я хочу просто ЖИТЬ. И любить жизнь.
По сему пора бы привыкать любить всех и вся. Любовь - совсем не отношение, а состояние. Ведь, например, цветок источает свой аромат, не задумываясь, вдыхает ли его кто-то или нет, ценят ли его или нет, и он не закрывает свои лепестки даже тогда, когда видит проходящего мимо глупца, цветок не закрывается с мыслью "Зачем метать бисер перед свиньями". Он просто источает аромат.
Именно поэтому сердце необходимо держать открытым. Тоска - преходящее, хоть и порой затягивающееся явление. Просто не стоит отдаваться ей всем своим существом, отдавать ей всего себя, как я очень долго делала - с упоением, вдохновенно до морального истощения.
Хватит. Пришла пора ЖИТЬ и любить.
_____________

Да пусть не тревожат меня отныне призраки былых расстройств.

_____________

И того: в общем, я даже счастлива :) И знаю, что впереди меня ждет много чудес. Есть такие вещи, знание которых приходит само собой :)



18:58 

Ниоткуда с любовью
Да с чего я вообще взяла, что сдалась кому-то со своими речами, словами и вообще с самой собой. (Боже, ну почему эти мысли 14-летнего подростка, тупые, эгоистичные мысли приходят в мою голову?!)

Мне нужно научиться быть одинокой. Нужно научиться. С этим умением еще по жизни предстоит идти.

20:32 

lock Доступ к записи ограничен

Ниоткуда с любовью
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:02 

отднепрожденила

Ниоткуда с любовью
Волосы напрочь пропахли костровым дымом. Знали бы вы, насколько мне дорог этот запах ^^ Хочется, чтобы он долго еще не выветривался, уж очень тепло на душе становится, пробуждаются лучшие чувства.
И лес. Наконец-то я побывала в лесу! Я год ждала этого дня! И что-то космическое и неземное сейчас во мне.
Ребята, я была безумно рада вам всем. Но вас было слишком много О__о
Всех заобнимала ^__^ Хотя нет, скорее, меня все заобнимали.) И рёбра болят еще >__< (На самом деле, это просто кое-кто затаскал меня у себя на плече, и вообще, такого, как сегодня, со мной еще никогда не вытворяли хД)
На обратном пути не удержалась и сорвала полевой цветок себе на память. Положу в книжку и засушу. А вообще в этих полевых цветах, даже, когда они сорванные, есть жизнь. Они живые.
Еще загадала желание на мосту. Ну не может этот день быть не судьбоносным по определению! Я разочаруюсь и расстроюсь,
если хоть какое-то чудо не случится.

А вообще-то я второсортный человек. Да. Обидно больше за то, что я такой человек. Приземленный и с кучей недостатков. Как вообще другие с этим живут, мне вот от самой себя жутко и протвно -__-

15:03 

Ниоткуда с любовью
В каком-то я спокойном равнодушии ко всему. Даже странно. И даже к лучшему оно. Все равно мое сердце всё знает.
А еще, когда я ехала в автобусе в Пед, небо было таким огромным, с такими громадными многоэтажными облаками, и я поймала себя на мысли, что я верю Миру. Верю этому небу - оно не может обманывать. Оно единственное, чему можно верить.

"А ты не смотри на то, что показывают глаза,
Если только это не глаза орла или неба,
Которые - зеркало не того, что "на", а того, что "за",
И страшно, если тебя никогда там не было."


Так-то.

И, да, спасибо, Коля, за день. Что приютил, все такое ;) Потому что с февраля я даже успела соскучиться, вот. Ты оказываешь на меня какое-то уравновешивающее воздействие.)

В общем, я спокойна - и это главное.

16:10 

Ниоткуда с любовью
Светааа, я люблю тебя :dance2: Честно-честно.
Солнечный день с солнечным человеком.

19:21 

пф

Ниоткуда с любовью
Ну вот все и стало ясно.
Обидно, но мне не привыкать :depress:

Не будь дураком. Будь тем, чем другие не были.

главная